高中毕业的时候，我在他的房间中发现了很多关于我的肖像画，那时候我就知道我再一次成功了。
    我们从那天开始了不为人知的恋爱。
    和他的爱情是我一中生体会过最美好的情感，我们会牵手会浅尝辄止地接吻，一起行走在繁华的人世间。
    我总是让他说他喜欢我，说这句话的时候他总是垂着眼睛侧过头去并不看我，仿佛很随意，但是从我的角度可以看到他的脸颊泛红睫毛颤抖，我情不自禁地抚摸他的脸，他的发。
    那种感觉美妙到无法形容。
    我第一次深切感受到作为一个人的美好的正面的情感，我完全沦陷进去，因为无法自拔干脆放纵自己大肆享受。
    他像是我游离在躯壳之外的灵魂，我一分钟都无法离开他，这世界除了他以外的一切我都无暇顾及。
    而去读大学之后，他身边最后一个朋友温明仪也终于消失了，他完全属于我了。
    十八九岁的时候我真的一度自负到认为我已经完全拥有了他，我完全掌控了一个活生生的人。
    哪怕换了新的学校有新的人想要向他靠近也无所谓，无非都是很轻松就可以捏死的流萤。
    直到大一那年的白色情人节。
    节日的气氛很浓，无论是学校里还是学校外，整个城市到处都是玫瑰和情侣，天空中飘着雪花，年轻的情侣们相拥相吻，空气中都是爱情和浪漫的气息。
    我有意将我们的感情更进一步，在我看来这是顺理成章的事，另外从我变成他的男友开始，他对我的态度就有些不太自然，我知道这是因为我们做了多年的朋友，他一时不能适应。
    所以我需要一个契机，让他更加亲近我，可以全然接受我。
    那天我带他去看了当红影星的爱情电影，主题是爱情与自由，主演隐晦地表达了自己对性坦然而正面的态度，之后我们去听了一个热情奔放的演唱会，夜晚的时候在玫瑰主题餐厅吃了晚餐。
    气氛被烘托得恰到好处，当天晚上我们没有回学校。
    我提前就有准备，在本市最高档的酒店订了最好的房间。
    这个房间面朝大海有巨大的落地窗，我想和他度过美好的夜晚，然后一起在早上迎接日出。
    他还是少年，身体过分纤细轻薄，但骨肉匀亭皮肉鲜嫩，腰腹粉浓四肢如藕，线条的起伏流畅又迷人。
    我被他的美丽所震撼，情不自禁握住他的小腿，雪白的皮肉柔腻地从我的指缝挤出……
    青涩，茫然，羞赧，所有的一切都展示在我的面前。
    情到浓时，他不知所措地又哭又叫，我将他的手放在我的背上，但是最后我发现他居然一直辛苦忍着，始终没有忍心去抓伤我。
    好可怜可爱。
    我的身体和灵魂都感受到莫大的刺激，几乎想要抱着他缠绵至死。
    可是夜半的时候他已经疲惫地沉沉睡去，我看着他露在被子外面线条极为优美的足，忍不住握在手中把玩。
    他的双脚有不亚于主人的秀美可爱，脚掌纤瘦柔嫩，脚趾圆润整齐，我爱不释手。
    那天晚上我几乎没有睡，我将他抱在怀里，感受他皮肤的触感和身体的温度，时而将耳朵贴他的胸腔听他心脏的跳动，时而将手指放在他颈部感受他血脉的流淌。
    最后我将他的头埋进我的脖子，脸颊贴着他的头发，心满意足地和他交颈相拥而眠。
    他像是我失而复得的灵魂，我一刻也不能撒手。
    我想和他看海上日出，想做尽情侣之间甜蜜浪漫的事，但是非常可惜那天早上阴天，我没有等到日出。
    而那天早上他醒来，我意料之外地在他的眼中看到了后悔和害怕。
    仿佛一盆冷水，将我从头到脚浇了个遍，将我的一腔情热冲得一干二净。
    我不知道他为什么后悔。
    难道我控制不住自己做得过分让他难受了吗？
    还是……不喜欢我了吗？
    这个猜想让我也感觉到了害怕的滋味。
    这是我第一次感觉到害怕，这个滋味陌生又痛苦，他此时应该也是这样痛苦。
    我不想让他被情绪折磨，我想让他开心快乐，但是我不知道他怕什么，也不知道他为什么后悔。
    于是我以己度人，我以为他也是害怕我会不喜欢他才会这样，所以我将他抱在怀里，一遍遍地向他承诺我会永远爱他。
    他勉强向我笑了。
    我将头埋在他的脖子，我们胸膛相贴，彼此的心脏都在跳动。
    爱我吧，你也永远爱我吧魏自臻。
    可是他受困于自己的情绪，没有给我一样的承诺。
    不过他没有难过几天，很快就又开心了起来。
    重新看到他的笑容，我终于松了一口气。
    事情过去之后我重新想了一下那件事，最终把他的负面情绪归结于我做的不好。
    可能是我的不知节制让他受苦了，以后要应当适可而止才对。
    我们又开始享受甜蜜的恋情，而皮肉的亲密之后我们的灵魂也越发契合，他的眼中再也没有陌生和不适应，他已经完全接受了我。
    我们彼此拥有，成为了真正的情侣。
    那个时候在我的眼中无论是明仪还是联姻都已经不足为惧。
    阿臻只把明仪当妹妹，而联姻不过是为了利益的结合，魏家想要的利益我不会吝啬，而且我能给的比明仪更多，我相信魏家明白这一点。